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humour en vrac
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humour en vrac
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Angelus
~*Jedi Angélique*~

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Inscrit le: 08 Sep 2007
Messages: 34

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Je plussois Neihc sur sa photo. Les femmes coûte vraiment très cher aux hommes Mr. Green


Ven 21 Sep - 20:49 (2007)
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Ven 21 Sep - 20:49 (2007)
Général Amoliunor
~*Général de la résistance*~

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Inscrit le: 19 Sep 2007
Messages: 37

Message humour en vrac Répondre en citant
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier : " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla.........

"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "

Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !


Ven 21 Sep - 20:55 (2007)
Raediel Kurgan
~*Maître de la Force / Admin*~

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Inscrit le: 07 Sep 2007
Messages: 208

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Xpldr !!!  J'adore, sa c'est bon à mort haha


Ven 21 Sep - 23:51 (2007)
Electra
~*Etudiant(e)*~

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Inscrit le: 08 Sep 2007
Messages: 375

Message humour en vrac Répondre en citant
ah oui, mdr ^^

J'en ai deux dans ce style, mais je les mettrais plus tard Wink

Alors les voilà:


La première:

Un homme entre dans une pharmacie et demande une boîte de viagra.
Lorsque le pharmacien lui donne le paquet, il lui dit
-par contre , je vais vous payer après avoir été chez le boucher parce qu'il a l'habitude de me faire la monnaie. Je vous assure j'y vais et je reviens de suite.
Le pharmacien trouve l'excuse curieuse et sort de sa boutique pour voir s'il va bien chez le boucher. Et c'est effectivement le cas.

Chez le boucher , l'homme fait le même manége en lui demandant des tranches de jambon et de le payer après avoir été chez le boulanger .

Chez le boulanger , même cinéma et il va chez l'épicier.
Et après avoir été chez l'épicier, il rentre chez buraliste où là il paye son journal puis s'en va sans payer les autres commerçants.

Les commerçants fâchés se rendent donc compte  qu'ils se sont fait avoir.

Plusieurs heures plus tard, un autre homme demande une boîte de viagra, un peu gené:
-j'aimerais en prendre , mais je suis septique. Est ce que ça fonctionne bien ? demande t-il.
Le pharmacien lui répond alors on ne peut plus affirmatif:
- Alors , là je peux vous l'affirmer.
Tenez pas plus tard que tout à l'heure, il y a un homme qui m'en a pris et bien il a réussi à me b**s*r ainsi que le boucher, le boulanger et l'épicier.

 
 
Razz


deuxième histoire:

Une femme doit prendre un avion et elle aperçoit un prêtre en soutane.
Du coup elle va à sa rencontre et lui demande un service:

-Excusez moi mon père mais j'ai besoin de vos services.
J'ai acheté un petit épilateur électrique pour ma fille, ici en Espagne, mais comme c'est un appareil qui coûte assez cher, pourriez vous le caché sous votre soutane pour que je ne paye pas de taxe dessus.
Le prêtre est quand même embarrassé:
-voyons , je ne peux pas faire ça ma fille.
Ca m'obligerait à mentir.
-Mais non mon père, réplique la femme, les douaniers vous laisseront surement tranquille et ne vous demanderont rien.

Finalement le prêtre accepte et glisse l'épilateur dans son pantalon.

Une fois arrivé à bon port, le prêtre se fait quand même contrôler.
Le douanier lui demande:
-Avez vous quelque chose à déclarer?

Là, le prêtre est embêter car il ne veux pas mentir, du coup il répond:

-Et bien de la tête à la ceinture: non.

Le douanier est étonné de la question alors il lui demande:
- Et de la ceinture aux pieds, vous avez quelque chose à déclarer.

Le pretre est vraiment fort embarrassé et répond:
- Et bien oui, mon fils:
un petit appareil destiné aux filles, qui n'a jamais servi.

Le douanier souri à pleine dents:
-c'est bon c'est bon,vous pouvez y aller: je ne vais pas vous demander de me le montrer Wink


Razz


_________________
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coloniser CJ Center|Industrie| Travaux

Sam 22 Sep - 06:39 (2007) Visiter le site web du posteur Yahoo Messenger MSN
Min Ilou
~*Hors-la-loi*~

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Inscrit le: 09 Sep 2007
Messages: 59
Localisation: Devant mon ordi

Message humour en vrac Répondre en citant
J'adore toute vos vannes, elle sont excellentes!

a moi:

Donc c'est un gars completement paumé qui cherche desesperement un hôtel, Il en trouve plusieurs mais ils sont tous complet!

Il finit par trouvé un auberge acceuillante: Les trois supplices chinois

Embeté, le patron lui dit:

Il y a bien une chambre pour toi, a coté de la chambre de ma fille. Mais attention, si tu la touche, je te ferais subir les trois supplices chinois!!

Le gars lui repond qu'il n'y as aucun probleme...

bon alors forcement, comme un gars ça pense avec sa **** (sans rancune les gars!) , il ne peux pas s'empecher d'aller la voir.

Forcement, comme les femmes sont pas mieux (sans rancune les filles!) la fille est deja a l'attendre, nue sur son lit

*interlude*

Au petit matin, le gars se reveille dans un endroit qui n'est pas sa chambre. d'abord etonné, il a tres vite le souffle coupé et se rend compte qu'une enclume est posé sur son torse.

Il voit le tenancier qui lui dit:

premier supplice chinois: une enclume est posé sur ton torse

alors, le mec bascule sur le coté, et fais tomber l'enclume par la fenetre de sa chambre, celle ci se trouvant au troisieme etage.

Ensuite le tenancier lui dit: deuxieme suplice chinois: Une de tes testicules est attachée a l'enclume!

Le mec panique, et ne sachant quoi faire, saute par la fenetre.

Il a juste le temps d'entendre le vieux lui dire:

Troisieme supplice chinois: ton autre testicule est attachée au pied du lit!

xd

_________________
Min Ilou, pilote qui vient de se reveiller sur Tatooine

Sam 22 Sep - 15:42 (2007)
Wolfer Sithdawn
~*Jedi Gris*~

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Inscrit le: 07 Sep 2007
Messages: 129
Localisation: Dans un lieu isolé non loin de Mos-Eisley

Message humour en vrac Répondre en citant
Cherche belle jeune femme pour:

-sortie
-soirée dansante
-vie commune
-fiancaille
- mariage
-enfants
- nôces d'or...

...Et plus si affinités


_________________


Dim 23 Sep - 15:50 (2007) MSN
Pierre Alcide
~*Apprenti de l"unité spéciale*~

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Inscrit le: 09 Sep 2007
Messages: 69

Message humour en vrac Répondre en citant
Une lettre pour apprendre à se méfier des flatteries

Jean P, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.



Citation:
A Jean PDe Pierre Directeur

Guy Guai mon assistant programmeur est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela il
termine ses projets à temps. Très souvent Guy rallonge ses
heures pour terminer son travail parfois même en sautant les
pauses café. Guy est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement que Guy est prêt pour la
promotion qu'il demande considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

signé Pierre Directeur





Le président reçut peu après un autre mémo



Citation:
A Jean PDe Pierre Directeur

Jean

Quand j'ai écrit mon dernier mémo sur Guy Guai, cet imbécile lisait par dessus mon épaule. Svp lis seulement les lignes 1 3 5 7 9 11 et 13

Merci

signé Pierre Directeur





Mar 25 Sep - 09:26 (2007)
Electra
~*Etudiant(e)*~

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Inscrit le: 08 Sep 2007
Messages: 375

Message humour en vrac Répondre en citant
Mort de Rire ,c'est génial tout ce qui a été proposé ^^.
Ahh c'est pas mal  le coup du mémo ^^.


Une petite vidéo:

A vous de juger, c'est à faire peur!!!

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Mar 25 Sep - 18:39 (2007) Visiter le site web du posteur Yahoo Messenger MSN
Angelus
~*Jedi Angélique*~

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Inscrit le: 08 Sep 2007
Messages: 34

Message humour en vrac Répondre en citant
La perfection



Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple
parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.



Lequel ?


(Voir la solution ci-dessous.)








Continuez de descendre.







La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.



NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.






















Continuez de descendre




















(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)















Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.









Encore un peu plus bas












D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!


Mer 26 Sep - 19:40 (2007)
Naashi Krin
~*Hors-la-loi*~

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Messages: 195
Localisation: Mos Eisley, Tatooine

Message humour en vrac Répondre en citant
Angelus... J'adore cette blague Mr. Green
Bien sûr que l'homme parfait n'existe pas ! Tout le monde le sait et surtout les femmes Mort de Rire
(Je ne dirais rien sur la fin car ce serait avouer avoir lu jusqu'au bout...)

_________________
~~ Naashi Krin, Etudiante de Tatooine ~~
-> Toujours se relever, garder espoir, être soi et avancer <-


Mer 26 Sep - 19:49 (2007)
Electra
~*Etudiant(e)*~

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Inscrit le: 08 Sep 2007
Messages: 375

Message humour en vrac Répondre en citant
Je l'avais déjà lu. Je la trouve vraiment génial mais pour la fin, je dirais que ce n'est pas vraiment ça: ce n'est pas les femmes n'écoutent pas ce qu'on leur dit, c'est qu'elles sont très souvent trop curieuses  et ce n'est pas Electra qui le contredira  lol (la boite de Pandore, ça ne vous dit rien Wink)
Bah oui j'ai lu jusqu'au bout mais bon finalement Electra , c'est moi: nous avons toutes les deux les mêmes défauts ^^.

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Mer 26 Sep - 21:44 (2007) Visiter le site web du posteur Yahoo Messenger MSN
Kaizel
~*Jedi Pervers et Alcoolique*~

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Messages: 64

Message humour en vrac Répondre en citant
Voilà une petite vidéo d'un présentateur allemand. J'aimerais pas être à sa place...

Présentateur télé


Jeu 27 Sep - 14:49 (2007)
Wolfer Sithdawn
~*Jedi Gris*~

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Inscrit le: 07 Sep 2007
Messages: 129
Localisation: Dans un lieu isolé non loin de Mos-Eisley

Message humour en vrac Répondre en citant
Un petit montage vidéo de sarkozy à la SW ^^

Sark Wars

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Dim 30 Sep - 15:35 (2007) MSN
Electra
~*Etudiant(e)*~

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Inscrit le: 08 Sep 2007
Messages: 375

Message humour en vrac Répondre en citant
Qui veux encore faire des BB?

http://www.ffk-wilkinson.com/

Et qui de vous se rase avec Wilkinson? (ça peut toujours être bon à savoir lol)

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Mer 3 Oct - 21:10 (2007) Visiter le site web du posteur Yahoo Messenger MSN
Surkan
~*Guerrier Sith*~

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Inscrit le: 10 Sep 2007
Messages: 63

Message humour en vrac Répondre en citant
- La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) : Pour aller là où aucun autre
Poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les Poulets
seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu Dois
traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit Que
cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète,Le
poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi
de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le
poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau
"Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser
les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers
importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse.

CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut
il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il
n'a pas encore traversé l'autoroute!

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le
savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance,
plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse
psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que
ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de
votre référentiel.

RAMBO : J'en ai raté un.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se
trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le
poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et
développer les compétences requises pour ce nouveau marché
compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé
le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses
processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration
Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents,
méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à
aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec
sa stratégie globale au sein d'un Program Management
Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence
de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des
meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes
connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au
maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement
et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns
avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir,
d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise
au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent
gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc,
ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il
véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une
vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation
avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du
poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de
l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la
migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître
connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

DOC GYNECO : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand
il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de
tête.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de passer.

SCOTT MAC NEALY (PDG DE SUN) : Nous venons d'annoncer la prochaine
disponibilité de l'API "JavaChicken 1.1", qui corrige les
insuffisances de l'API "JavaChicken 1.0" publié il y a trois jours.
Elle permet de programmer les poulets en 100% pur Java, ce qui fait
qu'ils pourront traverser n'importe quelle route, quel que soit son
revêtement. SUN a déjà noué des accords de partenariat avec les
principaux constructeurs De routes qui ont acquis la licence de l'API
"JavaChicken". Ils proposeront Bientôt des implémentations de l'API
sur toutes sortes de routes, du Chemin vicinal à l'autoroute urbaine.

UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure
technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster
de 5 serveurs massivement parallèle à tolérance de panne, reliés par
un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté
logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2,
Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux
besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation
mineure de 2,5 années/hommes (8000 francs/jour).

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a
réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
- "Why did you cross the road?"
- "Cot cot !"
- "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce
challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure,
mais il s'est accroché, et..."

AIME JACQUET : Ouaih, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne
me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux
poulets, toi !

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin? On m'aurait menti?

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,
mais le gouvernement y travaille.

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà
mort.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à
la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement
que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.Dans
le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les
valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce
genre de terrorisme,le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé
d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au
sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront
pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer
toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de
s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui
ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de
cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous
avons décidé qu'ensuite ce pays sera généreusement pris en charge par
notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de
sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par
l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions,
nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière
de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux
bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette
production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau
pays de justice, de paix et de liberté nous pouvons vous assurer que
plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la
simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets
n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !


Jeu 4 Oct - 17:28 (2007)
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